夫妻婚後常常吵架,有什麼辦法可以改變現狀呢?一位女卡友和學妹先後在10年前結婚,兩對夫妻都和公婆同住,家中成員還包括小姑和小叔。女卡友和學妹每次約出來見面都一起罵公婆毒菇小叔,埋怨老公的不作為。然而3年前女卡友下了一個重大的決定,人生從此大翻轉,和學妹的婚姻生活形成強烈對比。
示意圖非當事人,翻攝自《夫妻破裂之際》。
女卡友在Dcard結婚版以自身經驗勸世:「婚後不要雜居」。原PO和學妹各自生了孩子後,每次聚餐都在哀怨結婚的痛苦,但又無力解決婆家的問題。直到婚後約第7年,原PO決定「搬出來租房子自己住」。小家庭從婆家分離出來後,原PO夫婦不再天天吵架,話題變廣,從股票、房產、工作規劃聊到旅遊美食,「而且收入越來越好」。原PO也發現搬出來之後老公變獨立,「逐漸擺脫了媽寶的習慣」。沒有毒菇小叔的挑撥離間,夫妻倆反而沒有矛盾,相處起來很幸福。
示意圖非當事人,翻攝自《媽媽,不當您女兒可以嗎?》。
對照繼續住婆家的學妹還在處處忍耐,一樣要上繳生活費,缺乏生活品質,話題仍圍繞在「家庭的情緒內耗裡面」。原PO建議住婆家老是心煩的夫妻自己搬出來住,逢年過節再請雙方爸媽吃飯、偶爾旅遊,「反而因為距離產生美感,大家都很珍惜相處的時間」。
示意圖非當事人,翻攝自《無法成為野獸的我們》。
底下卡友點頭,並強調另一半的想法很重要:「夫妻雙方在經濟與心態上獨立了,未來才能養育獨立自主的子女,不再複製長輩的習慣與想法」、「有點像妳是已經離職的前同事吧,而她還待在原公司邊抱怨邊做」、「其實另一半很重要,因為就算你搬出去住後,你另一半的態度沒有很堅定的話,愛管你們事情的那些公婆之類的還是會干涉。所以問題真的不在於其他人,在於另一半的態度」、「真的是這樣耶,距離產生美感,產生尊重」。如果在婆家/岳家住得不開心,你認同夫妻該獨立搬出去嗎?
翻攝自Dcard。
婚後會不會和長輩產生摩擦,其實婚前就能看出端倪。一位女網友和男友交往1年多,才去男友家吃第3次飯,就被男友爸爸私下要求洗碗。她本來覺得沒關係就照做,卻發現從男友口中轉傳的爸爸指令越來越多,開始考慮分手了。
示意圖非當事人,翻攝自《離婚活動》。
女網友在臉書社團《匿名公社》上煩惱,大概在第3次去男友家吃飯後,「他爸便私下跟我男朋友說,希望我能吃完飯幫忙洗碗」。原PO聽完可以理解,於是之後去吃飯都會洗碗。後來男友爸又把男友找過去,表示希望女方可以陪男友媽去買菜,原PO也接受照做了。不久後,男友又傳來爸爸的命令,「希望我能在廚房幫忙他媽媽煮飯菜做二廚」,原PO開始無法理解了。
示意圖非當事人,翻攝自《離婚活動》。
原PO本身就會做家事也會下廚,並非不願意在男友家幫忙,但是不喜歡被命令被要求的感覺,「導致我現在去他家感覺壓力都極大,甚至開始會很排斥去他家」。原PO不曉得該不該繼續這段感情,還得知個性固執傳統的男友爸從沒洗過碗、做過家事,「他爸極大男人主義」。男友弟弟會離婚也跟公公有關,「因為他爸一直很不滿弟媳偶爾回娘家不早起等等」。
示意圖非當事人,翻攝自《離婚活動》。
底下網友點出男友態度是關鍵:「這男人不能要,連為妳講一下話都沒有,還把他爸的話完整轉述給妳,根本不是當潤滑是豬隊友」、「你男友是接線生?然後你在跟他爸談戀愛嗎?」、「你男友的態度是關鍵,你先回想一下你男朋友在家對家事的態度是?然後他媽媽的生活大概就是你嫁過去後的樣子了」、「分手啊,你男友把他爸想轉達的話全都告訴你,你男友也沒說要你不用做,那表示他也覺得你應該主動做這些耶,婚前做叫幫忙,婚後做被當成理所當然了」、「妳有帶男友回家嗎?讓他幫忙粉刷牆壁,打掃房屋,過年打掃除,更要帶回家幫忙掃。若他不願意,找藉口、抱怨,那表示他也只是雙標而已」。如果不要分手,該改變的是男友還是男友爸呢?
翻攝自《匿名公社》。
從天天吵架變成錢多又幸福,何樂而不為?
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